快要撑不下去了

快要撑不下去了

难得的失眠

让我发现我好像也有一点写作的天分

该欣喜吗？

还是难过？

因为宝贝说是多愁善感

我不想去区分它

想要欣喜就微笑吧

想是难过就哭出来

但是怎么想都觉得好扯

我竟然不眠不休的写作？

都给自己鼓掌了

而一夜没睡的礼物是一对黑眼圈

要看熊猫吗？

地址是拉曼宿舍

还要带上竹子哟

八点睡了，接近一点才醒

先是看了宝贝的部落格

感动到~偷偷留下两行眼泪

当然没有让她知道

说好的不想再流泪

可是我好像使唤不了

不受控制的留下来

想说点什么的

是你奇怪吗？是别人有病吗？都不是啊，是因为你是特别的

对啊，特别的人就会特别的想法，
别人是想不来的，想怎么样就怎么样

依着自己心情走下去，没有人不谅解你

被人喜欢也不是坏事啊，
没有逼着你去做什么，也不必选择什么

只是想你知道有个喜欢着你，你就大方的接受他的喜欢

很难吗？心会告诉你怎么走。
相信自己的心，相信自己做的决定

要听也好，不听也罢，毕竟我也不是你，
没有替你脑袋想的权力

再来，我想说，逃避也是一种面对问题的方法

是在反驳阿树的意见吗？抱歉哦，呵。

不想面对的事，就选择沉默，选择置之不理，算是逃避吗？

有时候，面对了会有好处吗？
会不会造成两败俱伤？会不会让对方手伤？还是让自己难过

有时候，我们必须从不同的角度来观看的一样的事物，
会有不一样的答案吗？是的。

很抱歉我会说出连我自己都不一定会做到的道理，
只是单纯的想让你们明白

事情不一定就是你想象的那样，
不到最后，也会有很多的变数。

我更领悟到树所说的，知道的太多并不一定是好事。

所以说我不要再当好奇宝宝了，
就算是知道了，我也明白该怎么做

重点我还是个局外人不是吗？
始终还是要回到原点了，最初的原点。

宝贝啊，都说过不会丢下你咯

只是最近真的想不开，但就算是真的，我知道你一定也可以的

知道我下了那样的决定，是不对的，但是你会理解我吗？

想不到来这里的意义了，别人都说是盲目的跟随着你来到这里

也许是那样吧，想当初随意挑中这一科，就交上资料了

没有为自己好好的想，一心想到，离开家了，是自由了。

现在，我却违背不了自己的心，我好想家，好想回去。

从来不知道离开家里要背负着这么重的包袱，
天真的以为我能独立

我想我还不可以，我没有那个能力，
自由虽然回来了，却还会想念笼子里的温暖

回到属于自己的地方时，我是感觉到快乐了，真心的快乐了

有爸爸妈妈的照顾，有婆婆的家常饭，
有弟弟陪着斗嘴，有表妹的陪伴

这几个月的微笑是什么？勉强着微笑真的好累

但是，在这里的回忆我也不会忘记，也并不是没有真正的快乐

只是，我压抑的心比我想象的超出许多

讨厌上一次自己任性的说出不要在回去，
就因为一点点的小错折

到现在，爸爸还是希望我能回去读书

我明白当初他的担心了，明白他的想念了，
只是，到现在才发觉，可以吗？

回来后，妈妈说家里又变得好安静，
说弟弟觉得少了我很不好，不热闹了。

我真的很没有用，边打边流泪，为什么？

今天爸爸妈妈还没有打来呢，习惯了等着他们一天一通的来电

以前的我还希望他们不要打来，说着什么白色谎言来骗他们

我真的很累，是我太懦弱吗？

还是说如果我回去了，没有自由了，
现在所想的又是一种错误？

我想我需要时间，我的决定也不会改变

所以宝贝会了解吗？虽然现在的我自己真的没有任何想法了。

 

今天开始喝了妈妈买给我的绿茶

也是我一整天能量的来源

而那是我家宝物，充满秘密的一本书

两个星期多没有写了，今天把它写满

是没有满满的，但把我记得的开心快乐的重要的小事

全部记录下来了，方便以后拿来回忆

不过不会和别人分享里面的内容

请大家放一百颗心

左肩膀一直很酸痛，不知道为什么

应该没有事情吧

今天又毫无意义的度过我的一天

明天考试了，知道的人要为我祈祷哦

不然我真的要收拾东西了

晚安